Истории  "Ильи",
прочитанные на портале "bigler.ru"
 
ОН НЕ ШУТИЛ, ОН ТАК ЖИЛ.
..
 
Полковник Соболь. Редкостный служака. Из тех, про которых слагают анекдоты. Но! Он не шутил, он так жил.
 
Футбольный матч между подразделениями. Командир части полковник Соболь в форме стоит по стойке смирно у кромки поля и напряжённо разбирается в перипетиях матча. Рядом стоит его сынишка. Ему скучно. Услышав в кустах какой-то шорох, он радостно дёргает отца за рукав - Пап! Это ёжик? В ответ слышится командный голос - Так точно! Руками не трогать!
Что ещё вспомню - расскажу.
 
Два солдата, отбарабанив очередной сеанс связи, отдыхают под деревцем. Мимо, как назло, проходит командир части, полковник Соболь. Как и положено настоящему военному, он терпеть не может, когда солдат бездельничает, но к этим придраться не может - отдыхают согласно инструкции. Выход - нагрузить работой. Но какой? Очень просто, если вы - настоящий военный.
- Товарищи солдаты! Почему на деревьях листья жёлтые?
- Так товарищ полковник - осень...
Дальше - классика:
- Это не осень - это поливать надо! Быстро взяли вёдра и бегом поливать!
 
 
На одной из станций солдаты прикормили собаку и кота. Собака быстро освоилась и беспрепятственно пропускала на станцию только своих (под своими она понимала и офицеров тоже). Кот же был просто для души.
В один прекрасный день командир части, полковник Соболь решил неожиданно проинспектировать эту станцию. Собака грудью бросилась на защиту ввереной ей территории. Кот же флегматично дремал на солнышке в обычной для представителей кошачих позе - поджав под себя лапы и обернувшись хвостом.
Начальник станции, услышав мат командира и собаки стремглав помчался ко входу на станцию. "Тов. полковник! Во время..." "Отставить! Что ЭТО?" На вопросы полковника Соболя следовало отвечать в соответствии с Уставом и указаниями вышестоящих начальников. "Ввиду неисправности звуковой сигнализации (звонок не работал. Прим. моё), данная собака осуществляет охрану и оборону станции!" Ответить что-либо трудно. А надо. Полковник Соболь ткнул рукой в сторону кота и ещё более гразным тоном спросил: " А это что?" Кадрового военного таким вопросом не собьёшь. "Уничтожитель биологических вредителей, тов. полковник!" И вот тут опять-таки начинается классика. "Это я понимаю, но почему в исходном положении?"
 
 
Праздник в части. Неважно, какой. Как и положено, он начинается со смотра строя и песни.
Была в нашей части одна-единственная аллея, по которой можно было пройтись строем и с песней. Заканчивалась она памятником кому-то. Перед ним стояло всё командование и принимало парад. После памятника аллея плавно заворачивала налево. Один взвод не успел спеть песню, и допел её уже на повороте. Командир в бешенстве вызвал к себе взводного, и сказал буквально следующее: "Учить л/с надо так, чтобы каждый солдат знал от какого дерева начинать песню, чтобы припев попадал в памятник!"
 
Раннее-раннее утро. Полусонный бреду на службу. Прохожу через КПП, далее - штаб. И вдруг - на пороге штаба стоит командир части, полковник Соболь. Господи, время-то - пол-шестого утра. Что он здесь делает в такую рань? Ничего не попишешь - перехожу на строевой шаг, за шесть шагов до командира - равнение на-лево! Правая рука отдаёт честь, левая прижата к бедру - короче, всё чин-чинарём. Промаршировал, слышу мне вслед - "Товарищ э-э-э (ну забыл мою фамилию - с кем не бывает) э-э, товарищ лейтенант, кругом марш!" Отрабатываю приём "Разворот кругом в движении". Прохожу мимо командира строевым шагом и т. д. (см. выше). Слышу мне вслед: - "Шагом марш в общежитие и поменяйте носки!" Ну, думаю, всё можно понять, но такой нюх! Ему бы ищейкой работать. "Взяли моду в чёрных носках ходить на службу! Вы бы ещё красные надели! Поменять на зелёные!" Делать нечего - иду в общагу. Прохожу через КПП - навстречу мой непосредственный начальник капитан Кушнир. "Ты чего? Тебе же через двадцать минут часовую готовность принимать?" "Да, вот, - говорю - командир части приказал носки на зелёные поменять". Минута молчания, затем: "Я, пожалуй, попозже в часть пойду".
 
Войдя на станцию, командир части полковник Соболь долго искал, к чему бы придраться.
Маленькое отступление. Часть находилась недалеко от Тбилиси и по всей территории части росли грецкие орехи. Как солдаты, так и офицеры их охотно собирали и хранили, как правило, тут же, на станции.
Долго бродя по станции, полковник Соболь, наконец набрёл на ящик с орехами. Обрадовавшись, он с головой нырнул в ящик, долго копался в нём, наконец вынырнул. С торжествующим видом он показал маленький червивый орех начальнику станции. "Знаете, что здесь? Здесь сидит маленький червяк. Он съест этот орех, проголодается, что он будет делать? Вылезет и пойдёт есть другие орехи. А что он будет делать, когда съест все орехи? Он вылезет из ящика и пойдёт грызть ваши кабели. Вот отсюда у вас все неприятности!"
 
Если у кого-то сложилось впечатление, что полковник Соболь - это типичный представитель анекдотного служаки, то он ошибается. Юмор у него присутствовал. Причём нормальный, здоровый юмор. Пример.
Решили мы, несколько молодых лейтенантов, приколоться. То ли делать было нечего, то ли пить ... Неважно. Построились мы в затылок друг к другу вплотную, без зазоров (сейчас это назвали бы склонностью к гомосексуализму) и пошли маршировать в таком виде по части. Вдруг из-за угла появляется командир части полковник Соболь. Военный инстинкт сработал моментально - мы повернули головы в сторону командира, перешли на строевой шаг - в общем, как положено. Полковник Соболь отреагировал тоже, само собой, по уставу, то есть "Отдача чести строю". Но юмор заключался в том, что в процессе отдания чести, он, совершенно невинным тоном, поинтересовался: "Куда идут войска?"
 
 
Всё-таки нестардантная у нас часть была. Какая-то неправильная. В какой ещё части сбегали целые майоры? И не один. Как известно, из Советской армии уволиться по собственному желанию было практически невозможно. Для этого придумывались сложнейшие способы.
Например, один майор пришёл на построение части последним (после командира), ведя за собой на верёвочке игрушечную машину. Комиссован был моментально. Как говорится "Пять минут позора ..." Правда, потом командование стало осмотрительнее, и комиссоваться через психушку стало сложнее. Но не сдаются просто так наши военные! Солдатская смекалка действует! В один прекрасный момент пропал в нашей части целый майор. Не пришёл на службу, и всё! ЧП! Искали недолго - дня два. Потом он сам объявился. Сказал: "Я не знаю, что это было, очнулся - еду в поезде куда-то. Я тут же на первой станции сошёл, и прямиком в часть. Готов понести наказание!" Наказание было - обследование в окружном госпитале на предмет, ну, сами понимаете. Через полгода этот майор опять изчез. Теперь уже на две недели. Нашли его на Украине у родного брата. Далее - по накатанной "Я не знаю, что это было" и т. д. В госпитале, обрадовавшись, сказали "Это ж наш клиент!" Комиссия была недолгой. Через год доносятся слухи - жив-здоров, чего и нам желает, а также кланяется всем горемыкам, оставшимся в части.
Очередного майора перевели к нам за пьянку из Москвы. Сослали, так сказать. Нашли куда ссылать - в Грузию, где во время "Сухого закона" выпивки было - хоть залейся. Естесственно, через месяц после прибытия майор исчез (как ещё месяц продержался - уму непостижимо). Искали долго - почти неделю. Через неделю кто-то умный, наконец, догадался вскрыть его холостяцкую квартиру. Конечно же он был там - затарился выпивкой и закусью чуть ли не на месяц, и бухал себе в удовольствие. Уволили после суда офицерской чести за аморальное поведение. Через полгода он приехал к нам в часть в составе комисси промышленников (людей, которые ведали безотказностью эксплуатации нашей комической техники). Абсолютно непьющим!
Ходили слухи о сбежавшем лет за семь до моего прибытия в часть капитане, но - чего не знаю, того не знаю. А врать не хочется. А старлей, уволившийся с диким скандалом на высшем уровне - на моей памяти. Но об этом - в другой раз.
 
Кто не сталкивался с политруками? Поднять руку! Вольно! Вижу, все сталкивались. И в нашей части был один такой (не в смысле, всего один был, а в смысле - БЫЛ). Майора он получил досрочно - представляете, за ЧТО политработник может получить звание досрочно? Зудело у него постоянно (в смысле непосредственной работы) и от этого постоянно случались микроинфаркты у всех, кто работал под его началом. Короче, пришла в его начальственную голову одна идея, которая могла привести в чуство молодых, холостых, живущих в отдельной квартире лейтенантов. А то, в самом деле - приходит целый замполит проверять, как живут молодые офицеры, звонит в дверь, прикрывает (по старой чекистской привычке) глазок пальцем, а из-за двери - "Опять это п...к припёрся" и, открывая дверь "Здравия желаем тов. майор!" (Если кто сталкивался - майор Виноградов)
Идея заключалась в следующем - комната, где мы жили (5 лейтенантов на 2 комнаты) считалась общежитием - следовательно, её надо привести в соответсвие с уставом. А по уставу в каждой комнате должно быть описание находящегося в комнате имущества. Вот такую задачу он перед нами и поставил. Поставил - надо выполнять. Только незадача - переписать имущество холостяко весьма затруднительно. Но делать нечего - надо! По уставу всякая вещь должна обзываться двумя словами - существительное и прилагательное (кто не понял - "стол деревянный", "шкаф двустворчатый" и т. д.). Легко я справился со всякой мелочью типа кровати, столы, стулья. Труднее было с посудой - холостяки же! Ничего. В графе "кол." я поставил "не опр." Выкрутился! Но когда дошёл до зеркала, то призадумался. Зеркало есть зеркало и прилагательного к нему не полагается! Но молодая лейтенантская голова из всякого положения найдёт выход. Сим произведением горжусь! "Зеркало амальгамированное!"