Игорь Алексеевич Гашин
 
Армейские байки
из жизни 2-го Центра
 
В 1982 году я закончил Ленинградский Военно-Инженерный институт им. А.Ф. Можайского.
 
Началась новая жизнь. По распределению я поехал в г. Голицыно-2, ныне г. Краснознаменск, хотя Голицыно звучало благороднее. Это город находится в Одинцовском районе Московской области.
 
Голицыно-2 находится в зелёной зоне Московской области - это значит, что вокруг стоят совершенно дивные леса, воздух такой…, аж звенит.
 
В 1983 году, когда я получил квартиру в городе, средний возраст населения был около 25 лет.
 
Моя мама, когда приехала ко мне в гости, с восторгом рассказывала: «Утром я с балкона наблюдала следующую сцену: сначала на службу идёт много людей, среди которых преобладают офицеры. После девяти часов утра, на улицы выходили молодые мамаши с детьми и казалось, что все улицы расцветают от невероятного количества малышей разного возраста, которые своим гомоном и писком заглушают все остальные звуки»
 
Первое знакомство
 
Через две недели, после того, как я приступил к обязанностям «инженера смены» в звании лейтенанта, я попал на совещание, которое проводил начальник управления полковник Квач (о нём только лучшие воспоминания). Я сел в середине актового зала, чтобы не бросаться в глаза начальству. Народ занимался кто чем - кто-то спал, кто-то читал, кто-то разгадывал кроссворды, я же смотрел на трибуну, где сидел начальник управления и заместитель по политчасти.
 
Мне было всё в новинку, сначала долго и нудно читали подборку приказов. Здесь я бы сделал маленькую ремарку. Дело в том, что издавалось много интересных приказов, в которых офицеру разрешалось то-то и то-то, они могли получить то-то и то-то, но всё это перечёркивалось одной фразой в конце каждого приказа: «На усмотрение командира части», а командир никогда «не усматривал...»
 
Так вот, сижу я, никого не трогаю, смотрю в президиум. Наконец, слово предоставляется начальнику управления. Встаёт полковник Квач, мрачнее тучи, и начинает: «Многие тут сидят и думают, они много себе позволяют, так нельзя, ходят, как эти и всё у них висит, вот ты, - долго и внимательно смотрит в зал, показывает на меня пальцем, - лейтенант, встань!» Я встаю. «Ты чё сюда приехал, ты думаешь тут детский сад, я тут буду ходить за вами сопли собирать, не выйдет! Объявляю тебе «ВЫГОВОР»! Садись!» - и он вышел из зала. Я сел ошарашенный, так как, вообще-то первый раз видел его и его свиту.
 
В дверях подошёл замполит, и сказал: «Не обижайся, лейтенант, просто он не в духе, мы вообще не можем тебя наказывать, а только учить и направлять»
 
Замечание
 
Первоначально моя служба, около 10 лет, проходила в бывшей казарме, переделанной под Вычислительный Центр. На первом этаже этого здания помещались вычислительные машины 8-го и 12-го управления.
 
Чтобы Вам, уважаемый читатель, было понятно, где происходят нижеописанные события, опишу место. Это первый этаж здания, длинной около 100 метров, в одном торце которого располагается входная дверь с кодовым замком, около которой находятся столы с многочисленными телефонами, за которыми сидят девушки-военнослужащие, в количестве двух человек. В другом торце находится туалет, куда все ходят курить. Одна половина с входной дверью принадлежит 8 управлению, вторая - 12 управлению.
Так вот, около часа дня, из помещения около входной двери вышел капитан Романов и двинулся в сторону туалета, в углу рта у него торчала незажжённая сигарета. Он двигался развязной походкой, засунув руки в карманы.
 
И вот когда он достиг туалета, открылась входная дверь и вошёл начальник 8 управления, скажем - Петров. Он остановился и громко закричал: «Романов!». «Я, товарищ полковник!», - повернулся к нему Романов, вытаскивая руки из карманов. «А Вы знаете, Романов, - громко прокричал полковник, - что идти курить с незажженной сигаретой, это всё равно, что высунув... (как бы помягче…) член, идти в туалет поссать?!»
 
Немая сцена, девушки сидели пунцовые.
 
Поощрение
 
В преддверии праздника, 7 ноября, где-то числа 5-го, я - молодой лейтенант, двигаюсь по территории части к своему рабочему месту. Навстречу мне - замполит управления полковник Любин. Он останавливает меня и спрашивает:
- Лейтенант, Вы знаете, что мы Вас должны поощрить на праздник?
- Так точно, товарищ полковник! - отвечаю я.
- А Вы знаете, какое у нас поощрение для младших офицеров, - ласково улыбаясь, спрашивает он.
- Никак нет, товарищ полковник! - браво отвечаю я.
- Снятие ранее наложенного взыскания, - он внимательно осмотрел меня с головы до ног… - вот, у Вас нечищены ботинки, объявляю Вам выговор!
- Есть выговор! - бодро ответил я.
 
Мы разошлись, взяв под козырёк, а 7 ноября, меня, как и всех лейтенантов части поощрили снятием ранее наложенного взыскания.
 
Каша vs пиво
 
Наверное, это было в 1984 году. В мои обязанности входило забрать дочь из детского сада, всё равно по пути. Я тогда был в звании-старший лейтенант. В один прекрасный вечер, я зашёл в детский сад, забрал дочь и двинулся домой.
Всю дорогу моя малышка ныла, что она хочет кушать, и если не поест, сразу умрёт. А я хотел купить пару бутылок пива. Мы подошли к винному магазину, там стояла очень большая очередь, а дочь уже плакала, так ей хотелось есть. «Чёрт с ним, с пивом, - подумал я и мы пошли домой.
 
Дома я, как был в форме, не переодеваясь, сварил дочери кашу, и она уселась есть.
 
И тут раздаётся звонок в дверь, я открываю, стоят замполит управления полковник Любин и начальник отдела полковник Менисенко.
- Здравствуй, - начал полковник Любин, - мы проверяем, как проводят вечер после работы офицеры и прапорщики. Вы чем занимаетесь?
- Я кормлю дочь, - сказал я показывая рукой, на перемазанную кашей дочь.
- Спасибо, - сказал полковник, и они удалились.
 
Через неделю совещание, где замполит подводил итоги рейда. Как Вы понимаете, все вечером оттягивались при помощи алкоголя, и только я занимался своей дочерью. С одной стороны, если бы купил пива - не сносить мне головы, но с другой - народ после этого прикалывался надо мной целых полгода.
 
Контрацептив
 
Совещание у начальника управления, полковника Квача, начало в 15 ч. 00 м.
 
Обычно пунктуальный полковник начинает совещание тик в тик, а тут сидим 5 минут, 10 минут и вдруг в 15 ч. 15 м. открывается дверь, входит полковник Квач а в вытянутой руке у него висит использованный презерватив. «Я сейчас обходил наше здание, нашёл этот гандон, - начал полковник, - меня очень интересует, чем вы все занимаетесь на сменах? Ладно, я это всё равно узнаю! - громко сказал полковник, - подполковник Сидоров, заберите у меня этот гандон и выбросите его»
 
Подполковник Сидоров (у него должность - помощник начальника управления) начинает метаться по залу, заглядывая в столы.
- Что Вы там ищите? - спросил полковник.
- Бумажку, - сообщил подполковник Сидоров, - чтобы забрать презерватив.
- Вы что, брезгуете взять его после меня?! - гневно кричит полковник.
- Да нет, не после Вас… - шепчет Сидоров.
 
Народ угарает...
 
Метролог
 
Во времена давние, почти былинные, прибыл к нам в управление МЕТРОЛОГ.
 
Метролог - это специально обученный человек (в нашем случае - майор), который проверяет состояние различных приборов (амперметров, вольтметров, датчиков давления и т.д.) Он, в целом, человек в части ненужный, так как задействовать его никуда нельзя, но он владеет маленькой печатью, которую ставят на стекло прибора, тем самым обозначая, что прибор исправен.
По жизни метролог - это существо перманентно пьяное. Даже есть такая примета: встретить ТРЕЗВОГО метролога - к удаче. Соответственно, встречать его полагалась с военными дарами (спиртом), низко кланяясь.
 
Так вот, пришёл и на нашу улицу праздник, забрёл к нам сам МЕТРОЛОГ. Его пошатывало, он с трудом сфокусировал зрение и заплетающимся голосом сказал: «Ну и чё, вы меня ждёте?»
 
Мой начальник, подполковник Манков, полусогнувшись, сказал: «Очень-очень ждем, вот с этим», и протянул канистру со спиртом (кто служил, тот поймет, какое невероятное количество огненной воды было выделено).
- Што это? - брезгливо оттопырив мизинец, спросил майор.
- Это спирт, - сказал Манков (казалось, что он сейчас добавит «Ваше благородие»)
- Простой? - спросил майор.
- Ректификат, - нежным голосом сказал Манков.
- Не-а, не катит, вот в 8-м управлении мне дали канистру коньячного спирта… Всё! Разговор окончен! - сказал майор и вышел.
 
Манков бросился к телефону, набрал номер.
- Здравия желаю, товарищ полковник, это Манков Вас беспокоит, - сказал в трубку подполковник, - вот приходил метролог, просил канистру коньячного спирта, - выслушав ответ, сказал Манков.
 
Несколько минут подполковник слушает ругательства из трубки телефона.
- Так точно, полностью с Вами согласен, совершенно верно, они такие и есть, совсем обнаглели, так точно, но всё-таки как мне быть? - спросил Манков.
 
Снова подполковник несколько минут слушает.
- Есть зайти завтра к начпроду! - радостно сказал Манков.
 
На следующий день с утра Манков примчался с канистрой коньячного спирта и стал ждать метролога. Около 12 часов дверь открылась и вошёл он, великий и ужасный метролог. Он шёл зигзагами, взгляд не мог сфокусироваться на чём-либо.
- Ну? - промолвил он, опираясь на стол.
- Вот, коньячный спирт, как заказывали! - сказал Манков, показывая канистру.
- Эт совсем другое дело, - сказал майор и изобразил улыбку, - ну, где ваши приборы? - спросил он, показывая печать.
 
Ему принесли часть приборов, он их проштамповал, потом его повели к тем приборам, которые были смонтированы на оборудовании. За всё время штампования, несмотря на свое состояние, он ни разу не выпустил штамп из рук. После этого майор подписал акты и взяв канистру, удалился.
 
Да, хорошо быть метрологом, только бы печень выдержала. Кстати, у меня сын - метролог, но по специальности не работает.
 
Командировочные и зарплата
 
1988 год.  Решило начальство отправить меня переучиваться для работы на новой, тогда передовой, вычислительной машине. В любой организации, перед тем как отправить человека в командировку, оплачивают ему командировочные расходы, за которые он потом отчитывается.
 
Я пришёл в финансовый отдел части, где имел следующую беседу начфином.
- Чё хочешь? - ухмыляясь спросил майор.
- Уезжаю в командировку, хочу получить деньги на проезд и командировочные, - сказал я.
- Нет, не могу тебе ничего выдать, так как командир сказал, что едут, три месяца пьют водку, а потом приезжают без документов! Вот привезёшь диплом - сразу всё оплачу, - всё так же ухмыляясь, сказал он.
 
Я не стал спорить и поехал за свой счёт, хотя, как вы понимаете, это больно ударило по бюджету семьи.
 
Через три месяца, отучившись и получив диплом, я снова пришёл в финчасть и встретился с майором.
- Вот, я отучился, вот - диплом, давайте деньги, - обратился я к начфину. 
- Вижу, но денег нет и будут не скоро, - ухмыляясь ответил он и закрыл дверь.
 
Я пришёл в канцелярию части, где на имя командира части написал развёрнутый рапорт, описав, как уезжал и как вернулся. Рапорт зарегистрировали, положили в папку. Не успел я дойти до рабочего места, как меня догнал начфин.
- Ну что же ты, сразу рапорт писать, - радостно улыбаясь сказал он, - я же пошутил, а ты сразу убежал, пойдем я выдам тебе деньги…
 
Мы снова вернулись в финчасть и я получил всё, что мне причиталось.
 
1991 год. Начались очень серьёзные задержки с зарплатой, поэтому, если звали к заветному окошку в фин. части, народ сразу мчался туда.
 
Для начала необходимо небольшое пояснение. Каждый офицер и прапорщик имели «расчетную книжку», в которой каждая страница представляла собой следующее: один листок был на определённый год, листок был разлинован на прямоугольники, в который был вписан один из месяцев года. Расчёты происходили следующим образом, я, получая зарплату за май, вырезал талончик с надписью «май», сдавал в окошко и в обмен получал денежки.
 
Так вот, в один прекрасный момент меня подозвали к телефону и женский голос пригласил меня за зарплатой. Я пришёл в финчасть и дама из окошка мне предложила:
- Давайте сделаем так, Вы отдаёте талончик, а я Вам половину зарплаты, - сказала она.
- А давайте сделаем так - Вы мне ползарплаты, а я Вам - полталона, - радостно предложил я.
- Как это? - удивилась она.
- Ну как, - когда Вы мне дадите вторую половину зарплаты, я Вам дам вторую половину талона, - улыбаясь сказал я.
 
В общем, тогда я зарплату так и не получил.
 
О пользе чтения инструкций
 
Мне всегда нравилось читать инструкции, иногда попадались забавные вещи, а иногда полезные.
 
Когда я дослужился до должности «Начальник смены», я вычитал в одной инструкции, подписанной Командующим Космическими Войсками, что: «... начальник смены, в случае критической ситуации (перечисляются ситуации, среди которых есть заболевание одного из личного состава) имеет право выполнять свой обязанности и обязанности заболевшего»
 
Теперь переходим к сути. Ко мне подошла женщина - техник, пусть будет Иванова, и сказала, что у неё заболел ребёнок, спросила - может ли она уйти? Я её отпустил.
 
Часа в два ночи, врывается ко мне полковник, представляется проверяющим из штаба:
- Принесите мне список дежурной смены!
 
 Я принёс.
- Где техник Иванова? - не глядя в список спросил он.
- Я её отпустил, - ответил я,
- Ты что, совсем обнаглел, старлей?! - он орал и брызгал слюной. - Конец тебе! - после этого он развернулся и ушёл.
 
В 9 часов утра меня, вместе с майором Чубуевым, вызвали к командиру части, генералу-майору Крылову. Мы зашли в кабинет. За столом сидел сам командир, справа от него сидел начальник штаба, чуть поодаль - мой ночной полковник.
 
- Вот, посмотрите на этого старлея, - громко заявил полковник, - он позволяет себе решать, кого отпускать со смены, это преступление, он оголил пост!
- Что скажешь? - спросил командир части, обращаясь ко мне.
- Товарищ генерал-майор, - начал я, - согласно инструкции командующего от такого-то числа, я имею право ...
- Пойди, принеси эти инструкции, - приказал он начальнику штаба. Начальник штаба вышел.
- Но Вы знаете, - начал полковник, обращаясь к командиру части.
- Помолчите! - перебил его командир.
 
Так мы провели в полной тишине около 5 минут.
 
Дверь открылась, вошёл начштаба, неся под мышкой толстенную папку с приказами. Он подошёл к генералу и положил папку перед ним.
- Что, там действительно это есть? - спросил командир у начштаба.
- Так точно! - ответил начштаба.
- Тогда, какого хера ты мне её даёшь? - сказал генерал. - Отдай вот ему! - и показал в сторону полковника.
- Свободен, старлей, - сказал командир мне.
- А ты почитай, полезно… - снова, обращаясь к полковнику, сказал командир.
 
ПРОШЛО ПОЛГОДА.
 
Я на дежурстве после обеда прилёг отдохнуть, так как в инструкции сказано, что «... начальник смены имеет право отдыхать один час днём, один час ночью, не снимая обмундирования»
 
Открывается дверь, слышу голос:
- Где начальник смены?
- Отдыхает, - отвечает прапорщик.
- Вы что тут, оху... ли, - кричит голос, хлопает входная дверь.
 
Через час мы с майором Чубуевым идём к командиру части (кстати, только сейчас дошло, - а чего они все бежали сразу к командиру?) Заходим в кабинет, за столом - командир части генерал-майор Крылов, справа от него - начштаба, чуть дальше - полковник. Командир части рассмеялся и говорит:
- Старлей, скажи - это есть в инструкции?
- Так точно! В инструкции командующего от такого-то числа говориться …, - начал я.
- Не надо, старлей, - смеясь сказал командир, - не продолжай, я не виноват, что приезжают муд-ки, свободен!
 
Полковник сидел пунцовый.
 
«Мистер Вселенная Старший Лейтенант»
 
Собрал замполит управления полковник Любин офицеров на совещание и говорит: «Товарищи офицеры, предлагайте какие-нибудь конкурсы, соревнования между офицерами. Давайте, смелее!»
 
Народ молчит.., время идёт.., я поднимаю руку.
- Давай Гашин, предлагай, - ласково обратился полковник.
- Товарищ полковник, предлагаю провести конкурс на звание «Лучший старший лейтенант отдела», - говорю я.
- Отлично, молодец Гашин, хорошее предложение! - радостным голосом сообщил полковник. - А ты, майор Чубуев, чего смеёшься?
- Дело в том, товарищ полковник, - отвечает Чубуев, - что Гашин у нас единственный старший лейтенант в отделе, считайте, он уже победил!
- Ну, всё равно, предложение хорошее, нужно подумать … - чуть смущённо отвечает полковник.
 
Комсомольская конференция
 
В звании старший лейтенант, где-то в году 1984, обратился я к замполиту управления с просьбой принять меня в партию. «Нет, - гордо ответил замполит, - у нас так не принято, нужно сначала поработать в комсомоле, а уж потом...» Как я потом узнал, этот догмат касался не всех, ну да Бог им судья.
 
На следующий день после беседы, меня вызвал замполит и сказал:
- Старлей, а ты в курсе, что ты являешься комсгруппоргом?
- Нет, -  удивился я.
- Так вот, -  сказал замполит, - чтобы завтра, в 09 ч. 00 мин., у меня на столе лежал дневник комсгруппорга на полгода!
 
И стал я работать в комсомоле. Всю ночь высасывал из пальца дневник, - нужно было отобразить по дням и часам все мероприятия в группе, показать кто ответственный и поставить отметку о выполнении.
 
Утром ко мне подскочил прапорщик Макарцев -  оказалось, что его тоже «выбрали» комсгруппоргом. Я дал ему свой дневник, он его в течение часа переписал, изменив фамилии и некоторое время мероприятий. И мы благополучно сдали дневники замполиту.
 
На следующий день проходило комсомольское собрание управления. На трибуну вышел замполит, показал две наши тощие тетради и сказал: «Ну что… Работа в комсомоле идёт, я тут выборочно проверил некоторые дневники комсгруппоргов. Что сказать..? У Макарцева дневник несомненно лучше и мероприятия интереснее!» (Только потом я узнал, что Макарцев поступает в Военную Академию им Можайского. Однажды, этот парень, пиля доску ножовкой по дереву, распилил гвоздь-сотку, причем -  вдоль!)
 
Так я проработал в комсомоле 6 лет (странно, во вневедомственной охране я тоже проработал 6 лет), благополучно доработался до неосвобождённого секретаря комсомола части.
 
Комсомольские конференции обставлялись дорого. Оплачивался проезд комсомольских активистов из дальних гарнизонов (от Грузии до Камчатки). Каждому участнику выдавалась ручка, папка, блокнот, значок и поверьте, - всё это не худшего качества. Плюс гостиница, обед, завтрак, ужин…
 
А я вступил-таки в партию!
 
Шутники
 
Иду по территории части, я - в звании капитан, меня догоняет тоже капитан, сослуживец. На улице август, довольно жаркий.
- Ты где так загорел? - спрашивает сослуживец.
- Да понимаешь, под Сочи строят новую часть, - начинаю я самозабвенно врать, - так вот, ездил туда в командировку, целый месяц лежал на пляже, бойцы строят, чего им мешать…
 
Ну, пожали друг другу руки и разошлись.
 
Через день, прибегает, уже начальник отдела, подполковник Чубуев и говорит:
- Что ты натворил, начальник управления полковник Квач вызывает меня с тобой, рвёт и мечет?!
- Не знаю, - я пожал плечами …
 
Делать нечего, пошли к начальнику управления, заходим в кабинет, представляемся, полковник Квач, сверкая глазами, обращается ко мне.
- Где ты был в командировке целый месяц? - голос всё выше и выше, лицо у полковника становится пунцовым. - Под каким Сочи?
- Вот смотри, Чубуев, - уже кричит полковник, - один муд-к рассказывает другому, что в командировке грел пузо на пляже, а этот другой муд-к приносит мне рапорт, где просит отправить его под Сочи строить новую часть. Он мне заявляет: «А почему Гашину можно, он что блатной?», ну полный муд-к!
- Ну я-то тут причем? -спрашивает Чубуев.
- Уходите, чтобы глаза вас не видели! - уже выпустив пар, расслабленно говорит начальник управления.
 
 ОДНАКО, ЭТО НЕ КОНЕЦ ИСТОРИИ.
 
Через неделю, - по территории части идет старший прапорщик Укопов, его догоняет прапорщик Шведун.
- Слушай, а как ты получил «старшего прапорщика»? - спрашивает Шведун.
- А ты разве не знаешь, что есть приказ министра обороны - тем, у кого трое детей и больше, автоматически присваивается звание «старший прапорщик»!
 
Пожали руки и разошлись.
 
Через пару дней совещание, его проводит начальник управления, полковник Квач. Совещание начинается следующим образом. Входит пунцовый полковник, и говорит:
- Подполковник Чубуев и старший прапорщик Укопов, встаньте!
 
Названные встают.
- Укопов, сколько у тебя детей? - ласково спрашивает полковник.
- Одна дочь, - бодро отвечает Укопов.
- Господи, что же вы со мной делаете, - голос у полковника крепчает, - подполковник Чубуев, что у Вас в отделе происходит?
- Не понял, товарищ полковник … - отвечает Чубуев.
- Что не понял? У тебя один муд-к рассказывает другому, что ему как многодетному отцу дают «старшего прапорщика», а другой муд-к, у которого действительно трое детей, пишет мне рапорт, где требует, чтобы ему присвоили «старшего прапорщика», так как у него трое детей! Ну не муд-ки ли? У тебя, Чубуев, там все муд-ки или через одного?! Садитесь!
 
О пользе зажигалки «Крикет»
 
Было это в начале 1991 года. Приехали в нашу воинскую часть служить два старших лейтенанта. Они жили в одной комнате в общежитии, служили программистами, поэтому через некоторое время они были, как говориться «не разлей вода».
 
 Как-то в курилке собралось на перекур человек шесть, были там и наши герои. А тогда только появились одноразовые зажигалки «Крикет», они были удобны и легки. И кто-то в курилке обронил: «А насколько выгодней «Крикет», чем спички?» Ну сказал и сказал, все разошлись по своим делам.
 
Но не такие были наши герои, их пытливый ум начал искать ответ на вопрос «что выгодней?».
 
В течении месяца они жгли спички и чиркали зажигалкой, составляли какие-то программы для вычислительной машины, считали количество «чирков» зажигалки, зачем-то засекали время секундомером …
 
В конечном итоге у них получился 100-листовый труд, с графиками, диаграммами и схемами, который доказывал, что зажигалка «Крикет» выгоднее, чем купленные на эти же деньги спички, где-то на пять или семь «чирков» Когда эти чудаки сидели ночью и чиркали, все ходили и крутили пальцами у виска. Но главное - надо знать, где пристроить результат! Они отдали в переплёт свой фолиант, нашли адрес представительства фирмы «Крикет» и отправили свой труд в виде бандероли.
 
Где-то через месяц их пригласили в представительство, выплатили по 1000$ наличными и предложили перейти к ним в фирму аналитиками и представителями в России. Не знаю, стали ли работать в этой фирме наши герои, но они написали рапорта и через полгода были уволены.
 
Как я вступал в партию
 
Собрался я вступить в партию, Коммунистическую Партию Советского Союза.
 
Дело в следующем: в советские времена служить до капитана вы могли комсомольцем, минимум - беспартийным, а вот от майора и выше (то бишь старшим офицером) ты можешь стать только будучи коммунистом.
 
Я стал кандидатом в члены КПСС и начал кандидатить. Через год закончился срок кандидатского стажа, я должен был пройти испытания, чтобы стать членом.
 
Я прошел все низовые организации, оставалась лишь Партийная Комиссия (КП) Космических Войск. Я пришел на ПК в сопровождении замполита управления. ПК располагалась в довольно большом помещении, столы стояли буквой «Т», во главе сидел начальник ПК полковник Козлов, вдоль длинного стола, с двух сторон сидели полковники из разных частей, ближе всех ко мне сидит полковник Ким, кореец.
 
Они по очереди задают вопросы о работах Ленина, о последних постановлениях ЦК КПСС и т.д. В конце полковник Ким задаёт вопрос:
- А как Вы предотвращаете неисправности?
- Я даю перекосы напряжения, как говорится - «качаю напряжение», если на плате есть слабый элемент, он сломается, - с умным видом начал я.
- Вы все неправильно говорите! - заявляет мне Ким.
- Ну если Вы такой умный, а я дурак, объясните, как правильно, - ответил я дерзко, так как была задета моя профессиональная честь.
 
Что тут началось! Они все загалдели, начали возмущаться и меня выгнали. В общем, кандидатский срок я не выдержал, в партию не вступил.
 
Я вышел, по дороге домой купил бутылку водки (до сих пор не понимаю зачем, - ведь дома море спирта, наверное - из куража), пришёл домой, сел пить. В обед приходит жена, спрашивает, что случилось?
- Пошли они со своей партией! - говорю я и рассказываю, как всё было.
- Давай позвоним дяде, - говорит жена.
- А мне всё равно! - отвечаю я и ложусь спать.
 
На следующий день я заступил на дежурство начальником смены, мы со старым начальником смены обошли помещения, он сдал - я принял дежурство. Вдруг открывается дверь, влетает замполит управления и кричит: «Ты что здесь делаешь, нас ждут в ПК, переодевайся и бегом!»
 
Прибежали мы в помещение ПК, сидят те же люди, во главе полковник Козлов, рядом со мной полковник Ким.
- Ну Вы готовились? - спрашивает Козлов.
- Так точно! - отвечаю я.
- Кто Вас готовил? - спрашивает Козлов.
- Полковник Любин, - глядя на замполита, отвечаю я.
- Ну отлично, мы Вас поздравляем, Вы приняты в партию! - мне жмут руки и мы расходимся.
 
Когда вышли на улицу, замполит спросил:
- Ну ты всё понял?
- Нет, - отвечаю, - вчера не понял, а сегодня тем более…
 
Загородный ЦУП
 
Решило командование Космических Войск сделать в нашей части загородный Центр Управления Полётами (необитаемых объектов).
 
Сказано - сделано, выделили огромное помещение, поставили там огромный экран, на котором будут показывать траекторию полёта космического объекта. Поставили дорогие столы, на каждом столе - по пять телефонов, два с гербами СССР. Запустили, посмотрели, - отлично! Только одно «но», - не проложили кабель от узла связи, а начальство из Москвы давит:«Быстрее-быстрее!»
 
Решили сдать как есть.
 
А у нас в управлении служил майор Малинин. Его быстренько отправили на курсы, пока это все мастерили. Он отучился, вернулся, и приступил к своим обязанностям. Помещение Малинина находилось рядом с помещением ЦУПа, в нём стояла небольшая вычислительная машина, на которой он запускал эталонную программу, в соответствии с этой программой сверялось реальное положение объекта, работа его устройств, и делались выводы о состоянии объекта. Так вот, из-за того, что не проложили кабель, не получалась реальная картинка, а только эталонная.
 
Перед каждым пуском майор Малинин говорил: «Пошёл мультики показывать!» Генералы из Москвы смотрели, хлопали в ладоши, после, якобы, удачного вывода объекта на орбиту, - а в это время на верхних этажах бегают так называемые «аналитики», пытаясь исправить аварийную ситуацию…
 
Премия.
 
I
История, о которой я сейчас расскажу, произошла в середине 80-х годов прошлого века. Её поведал мне мой близкий товарищ, Александр Кротин. В то время Александр служил помощником начальника управления в звании майора. Должность насколько престижная, настолько и тяжёлая.
 
В те славные времена за каждый удачный пуск (а они, практически, все были удачные) поощряли тех, кто участвовал в пуске. Поощряли по-разному, кого добрым словом, а кого и премией (к сожалению, я за всё время службы поощрялся словом и не более…)
 
Так вот, после очередного удачного пуска начальник управления вызвал к себе помощника (Александра Кротина) и приказал ему составить список участников пуска для поощрения премией (а это вся дежурная смена, включая офицеров и прапорщиков).
 
Санёк вышел в курилку и тут, как в сказке, подошёл к нему «старый» майор и попросил закурить. Они закурили и «старый» спросил о чём загрустил Санёк? Саня поведал о задании и добавил, что душа почему-то не лежит к составлению списков. «Запомни, Санёк, - сказал «старый», - составляя списки, ставь себя среди майоров впереди и плюнь на алфавит!»
 
 «Старый» выбросил бычок и ушёл, а Санёк пошёл составлять списки.
 
II
 
Майор Кротин принёс составленные списки начальнику управления. Полковник почитал, шевеля губами и вдруг спросил: «А почему ты не включил замполитов, секретаря парткома, финансиста, людей из спец. отдела? Иди и доработай!»
 
Майор взял списки и пошёл их перепечатывать. Но Санёк помнил наказ «старого», и всегда ставил свою фамилию после подполковников, но первым среди майоров. Майор в очередной раз принёс список начальнику управления. Начальник был занят и оставил список на рассмотрение.
 
Санёк вышел на свежий воздух, глубоко вздохнул грудью и пошёл в сторону дома. Он был уверен, что всё закончилось и он может, придя домой, вытянуться на диване…
 
Однако, продолжение наступило раньше, - как только майор переступил порог дома, раздался телефонный звонок и голос секретарши сообщил, что его срочно ждёт начальник управления. Санёк вздохнул и отправился в обратный путь.
 
III
 
Когда майор добрался до кабинета начальника управления, он понял, что что-то сделал не так. Полковник насупив брови спросил:
- Саша, Вам знакома «штабная культура»?
- Так точно! - ответил майор.
- Тогда почему Вы в списках на поощрение ставите подполковников ниже прапорщиков?
- Так Вы понимаете, товарищ полковник, они доносились в список позже, поэтому я их так расположил.
- Пожалуйста, переделайте и принесите мне.
 
Санёк взял список и пошёл его переделывать, помня, что среди майоров - он первый. Через час он принёс переделанный список и тут он услышал то, что позволило ему понять мудрость «старого» майора:
- Вы понимаете, товарищ майор, - начал начальник управления, - денег на премию нам дали мало, а народу набралось много, поэтому я вот оставляю ОДНОГО МАЙОРА, А ВСЕХ КТО НИЖЕ - ВЫЧЁРКИВАЮ!
 
Таким образом, все, кто бегал целую ночь по этажам, все, кто сидел и анализировал состояние космического аппарата - все они оказались без премии. Её из майоров, младших офицеров и прапорщиков получил только майор Кротин. Кстати, премия составила 1000 рублей.